عام

اليوم الذي ذهبت فيه إلى غرفة الطوارئ لإنقاذ نفسي من اكتئاب ما بعد الولادة

اليوم الذي ذهبت فيه إلى غرفة الطوارئ لإنقاذ نفسي من اكتئاب ما بعد الولادة

بواسطة سارة جونز

عندما علمت أنني حامل مع ابنتي ، كانت بعض الأفكار تدور في رأسي بسرعة البرق. الأول كان "أتمنى أن تكون فتاة". تبع ذلك على الفور عبارة "يا إلهي أتمنى ألا أعاني من اكتئاب ما بعد الولادة مرة أخرى".

هذه الرغبة الأولى تحققت. الثانية؟ ليس كثيرا.

قلت لنفسي هذه المرة ستكون مختلفة. لم أعد خائفة من الحديث عن ذلك ولم يعد لدي مشكلة في السماح للآخرين بمعرفة ما شعرت به بالضبط طوال فترة حملي. لم أشعر قط كأنني نوع من آلهة الأرض تسخر مفتاح المستقبل في رحمتي. شعرت بالسمنة وعدم الارتياح والغثيان ، وربما أفرطت قليلاً في مشاركة كيف كنت على الأرجح سأصاب بالجنون لبضعة أسابيع بعد أن أصابها.

لقد حرصت على الاتصال بطبيب نفسي قبل موعد ولادتي بفترة طويلة. لقد بدأت مرة أخرى في Zoloft قبل حوالي خمسة أسابيع من الولادة وكان لدي وصفات طبية في متناول اليد لأدوية القلق جاهزة للتعبئة بمجرد خروج هذا الطفل من جسدي.

أتذكر أنني شعرت بهدوء شديد في المستشفى بعد أن أمضيتها أكثر مما شعرت به بعد ابني. لقد استمتعت بالوقت الذي أمضيته معها وحدي واستمتعت بالرضاعة الطبيعية لمدة 24 ساعة قبل عودة الحلمات المتشققة إلى المدينة.

الأيام القليلة الأولى من المستشفى لم تكن سيئة للغاية. استطعت أن أتذكر أن ما كنت أشعر به كان طبيعيًا ومؤقتًا. اعتقدت أنني حقا ربما هزمته. ربما لن أتفكك بالفعل وقد أستمتع بأجزاء من إجازة الأمومة.

في تلك اللحظة قال عقلي "نفسية! نكات عليك يا فتاة نحن متجهون مباشرة نحو الجحيم! "

فجأة لم أستطع أن أتذكر أن مشاعري كانت طبيعية. لم أستطع إثبات نفسي بشكل إيجابي للخروج من نوبات الهلع. بدت الأيام وكأنها أبدية ولكنها ضبابية في نفس الوقت. كانت أمي تأتي كل يوم وتجلس معي على الأريكة. أحضرتني أحيانًا إلى منزلها لإجراء تغيير طفيف في المشهد. ذكرتني أن كل ما قلته قد قلته في المرة الأولى ، وأن كل شيء سيتحسن.

لكن لا يهم. كنت أعلم أنني أم مروعة. كنت أعلم أنني أفشل ابني وطفلي. تساءلت لماذا اعتقدت يومًا أنه يجب أن يكون لدي طفل آخر.

لا أريد أي زوار ولم أرد على المكالمات الهاتفية. شعرت وكأنني محاصر داخل جسدي أشاهد الأشياء من خلال عدسة ضبابية. كنت أصرخ باستمرار ، انهض! انهض عن الأريكة! كنت أفضل من هذا! في رأسي لكن جسدي لم يستطع ولن يستمع.

ثم وصل التهاب الضرع. في كلا الثديين. في نفس الوقت.

ذهبت إلى أقرب عيادة رعاية عاجلة وجلست على طاولة الفحص لمدة أربع دقائق قبل أن يخبرني الطبيب أنني كنت بعيدًا جدًا عن خدماته. أخبرني أنه من المحتمل أن أذهب إلى المستشفى.

في ذهني المرتبك وغير العقلاني ، اعتقدت أن أفضل شيء أفعله هو الذهاب إلى غرفة الطوارئ حيث أعمل. دع ذلك يغرق لمدة دقيقة. لا شيء يصرخ "أنا أستحق ترقية" مثل الظهور في مكان عملك مرتديًا زحافات في فبراير بينما تبكي بشكل هستيري وكأنها نسخة شبحية من السيد بيرنز من عائلة سمبسون.

دخلت ويدي مرفوعتان في الهواء كما لو كنت معتقلاً وكررت "لا أريد أن أؤذي نفسي أو أي شخص آخر ، أنا فقط بحاجة إلى بعض المساعدة" مرارًا وتكرارًا. أخبرت الطبيب على الفور (الذي أعرفه على أساس الاسم الأول) أنه بحاجة إلى المضي قدمًا وإعطائي أقوى دواء متاح لأنني كنت مجنونًا. أخبرته أيضًا أنه لا داعي للقلق لأنني قررت أنني انتهيت من الرضاعة الطبيعية.

خلال هذا التفاعل الجميل كنت أنقع تمامًا في ثوب المستشفى. سألتني الممرضات عما إذا كنت أرغب في الضخ لتخفيف آلام التوقف عن تناول الديك الرومي البارد وأجبتهما بشكل قاطع بالرفض وأنني أود فقط بعض الأدوية من فضلك.

دعوت أن يتم إخباري بأنني أعاني من حالة مرضية تمنعني من الرضاعة الطبيعية. في إحدى المرات أخبرتني إحدى الممرضات أنها كانت قلقة من أنني قد أصاب بالتسمم وقلت في الواقع "يا إلهي ، أتمنى ذلك".

إلى أي شخص يمكن أن يرتبط: حقيقة أن الأمور قد تدهورت إلى درجة أنك تصلي من أجل نوع من العدوى هي سبب وجيه كافٍ لوقف الرضاعة الطبيعية! كما أن عدم الرغبة في الرضاعة هو سبب وجيه كافٍ للتوقف عن الرضاعة الطبيعية! نحن بحاجة إلى التوقف عن وضع الكثير من الضغط على أنفسنا وكل شخص آخر! إن سعادتك وقدرتك على العمل أكثر أهمية مما إذا كنت ستعطين طفلك حليبًا صناعيًا!

يمكنني أن أضحك على كل هذا الآن ، لكنني لم أستطع في ذلك الوقت. لا شيء مضحك عما كان يحدث. كان جسدي يخونني وكان عقلي أسوأ عدو لي. إذا نظرنا إلى الوراء ، فإن الذهاب إلى غرفة الطوارئ بهذه الطريقة ، كان من أكثر الأشياء الجنونية التي فعلتها على الإطلاق. كانت أيضًا واحدة من الأشجع.

بدت مسابقات رعاة البقر الثانية مع اكتئاب ما بعد الولادة مختلفة قليلاً عن الأولى لكن الأفكار والمشاعر كانت متشابهة تمامًا. الفرق هو أنني حصلت على الدواء في وقت مبكر وتمكنت من طلب المساعدة عاجلاً. لم أكن أشعر بالخجل لأنني في أعماقي كان هناك جزء مني كان قادرًا على إخبار نفسي بما أخبرته والدتي خلال أول مباراة لي مع PPD: "شعرت الأم أنني لم أكن الأم التي كنت سأذهب إليها ان نكون."

نظرًا لأنني كنت شجاعًا بما يكفي للدخول إلى المستشفى مرتديًا زحافات والحصول على الدواء المناسب ، فقد تم قطع الفترة الرهيبة من الاكتئاب إلى درجة الشلل التام إلى النصف.

على الرغم من أن تلك كانت أحلك أيامي ، إلا أنني لن أستبدل التجربة بأي شيء. لأنني مررت بهذا الأمر ، يمكنني الجلوس بجانب أم جديدة تأتي إلى المستشفى وهي مبللة بقميصها وأخبرها أنني أعرف بالضبط ما تشعر به. أنا دليل حي على أن اكتئاب ما بعد الولادة لا يفوز في النهاية إذا كنت قادرًا على الحصول على المساعدة.

الأيام ضبابية ومرهقة وثقل الحكم الذي تضعه على نفسك ساحق ، لكن الضباب سيبدأ في التلاشي.

عندما يتم قول وفعل كل شيء ، ستتمكن من التعرف على مدى قوتك حقًا ونأمل أن تنقل قصتك إلى المرأة التالية التي تعاني. في نهاية اليوم ، كلنا نتجول في زحافاتنا في فبراير في محاولة لمعرفة ما الذي نفعله بحق الجحيم.

هل تعاني أو تشك في أنك تعاني من اكتئاب ما بعد الولادة؟

سارة جونز هي أم لطفلين صغيرين وأخصائية اجتماعية إكلينيكية مرخصة تعيش في الشتاء الأبدي في ولاية كونيتيكت. تستمتع بالكتابة عن حياتها ، وخاصة السفينة الدوارة التي كانت أماً ، على مدونتها ، Calling Out My Crazy. لقد اختبرت PPD بعد كل من أطفالها ولديها شغف بمشاركة قصتها وإيجاد المضحك حيثما أمكن ذلك.

صور من iStock و Sarah Jones

الآراء التي يعبر عنها المساهمون الأصليون هي آراء خاصة بهم.


شاهد الفيديو: صباح النور. أعراض اكتئاب ما بعد الولادة وعلاجه (شهر نوفمبر 2021).

Video, Sitemap-Video, Sitemap-Videos